Сериозно за несериозните разговори

Сериозно за несериозните разговори Каръл Флеминг Времетраене: 0:56 мин. Кодът на личността за двама Флорънс Литауър Времетраене: 1:21 мин. Дълбока дързост Брене Браун Времетраене: 0:46 мин. Сам срещу дивата пустош Брене Браун Времетраене: 1:00 мин. Войната за вдигнатия капак на тоалетната чиния Алън Пийз, Барбара Пийз Времетраене: 0:48 мин. Флиртуване For Dummies Елизабет Кларк Времетраене: 1:03 мин. Нека помним - част 2: Още истории от историята Росен Петров Времетраене: 1:08 мин. Астрологична прогноза 2026 Гал Сасон Времетраене: 1:27 мин. Градина Крисмъс Трий Лори Гилмор Времетраене: 1:15 мин. Наръчникът на Ванилия за добри дела Катя Антонова Времетраене: 1:05 мин. Жигосаният Робърт Галбрейт Времетраене: 1:13 мин. Ози Озбърн. Прощален ритуал - Автобиография Времетраене: 1:18 мин. Владетелят на стара Велика България Сетлозар Попов Времетраене: 1:17 мин. Закуска с мистър Дарси Емилия Блау Времетраене: 1:04 мин. Голяма книга за 10 столици в Европа Румяна Николова, Николай Генов Времетраене: 0:58 мин. 100 стихотворения Тил Линдеман Времетраене: 0:49 мин.

Как да общуваме с лекота, да се чувстваме комфортно и да очароваме другите?

Непринудените, ежедневни разговори - всичко онова, което се крие зад трудно преводимата английска дума smalltalk (буквално "малки разговори"), като почнем от "Днес времето е хубаво" и стигнем до размяната на любезности - са залегнали в основата на човешкото общуване. Никое друго комуникационно умение не е така важно както "малките разговори". Винаги е по-добре да се усмихнем и да кажем няколко думи, отколкото да мълчим и да гледаме мрачно.

Защо е толкова трудно да говорим за дреболии?

Непринуденият разговор е лека и елегантна форма на общуване, която изгражда връзка между хората и създава усещане за споделени интереси, доброжелателност и приятелство.

Карол Флеминг ни помага да разберем какво впечатление оставяме в разговор с другите, показва ни кое е хубаво и къде можем да станем по-добри, ако поискаме, как да използваме езика на тялото и колко информация носи гласът ни. Тя обсъжда как да се облечем, как да се държим и как да се представим. Нещо по-важно, тя описва някои прости и лесно запомнящи се стратегии за водене на разговор, чрез които бързо можем да преминем от "Как си?" към истинска, желана размяна на мисли.
Несериозните, "малки разговори" са езикът на добронамереността, предложение за приятелство, любезни запознанства и усмивки, най-добрият лек за социалната тревожност.

Сега вече няма да ви е трудно да говорим несериозно, дори и с непознати!

"За какво са ни несериозните разговори? Искате ли нови приятели? Започнете от тук.
Смятате несериозните разговори са загуба на време или за необходимо зло. А според мен са много хубаво нещо.
Можем да опишем разговора за дреболии като лек, приятен и безопасен. Той осигурява на хората необходимото време и контакт, за да добият представа един за друг, преди да задълбочат отношенията си. Когато срещнем нови хора, следва представяне, споделяне на лична информация и интереси и търсене на общи неща. С вече познатите ни хора споделяме чувства, мнения, клюки, шеги и наблюдения.

Разговорът за дреболии е безцелен по природа и не е толкова важно какво се казва, колкото, че изобщо казваме нещо (каквото и да било!) на даден човек. Този тип разговор играе важна социоемоционална роля в живота ни, той е универсален, вездесъщ и фундаментален за сплотяването на обществото. Непринуденият разговор е езикът на връзките и приятелствата.

Защо е толкова трудно да говорим за глупости? Нека ви кажа

Дотук научихте, че:

• Непринуденият разговор е лека, приятна и безцелна форма на вербалната комуникация, която осигурява на хората необходимото време и контакт, за да развият усещане за свързаност. Не е толкова важно какво се казва, важно е, че изобщо казваме нещо на събеседника си.
• Никое друго комуникационно умение не е толкова важно като разговора за дреболии.
• Вие го обожавате. Да, обожавате го. Така и трябва, защото гласовете ви се сливат и създават мелодията на приятелството.
• Разговорите за дреболии са най-добрият лек за социалната тревожност. Те са инструментът, предназначен да превърне плашещите "други" в дружелюбни "свои."
• Насочването на интереса ви към другите е тайната, която ще ви помогне да превърнете стеснителността си в уважение към околните.
• Мотивацията и постоянството ви са най-добрите прогнозни фактори за способността ви да преразгледате и промените комуникационните си навици.

Научихте също, че привидно лесното не е точно такова. Нека ви кажа защо!

Обикновено непринуденият разговор започва с импулса да се сближим и да започнем вербална комуникация. Следва търсене на тема, която да оправдае вече осъществяващото се говорене. Обърнете внимание, че импулсът да бъбрим не е провокиран от някакви интелектуални цели, а от потребността за връзка с другия. И наистина - според йерархията на потребностите на Маслоу нуждата от чувство за принадлежност идва непосредствено след задоволяването на физиологичните потребности и осигуряването на безопасност.

Дружелюбността е първостепенна, темите - второстепенни. Такава е странната природа на разговорите за дреболии.

Комуникационните ценности, оформени в резултат на интелектуални начинания като говоренето пред публика, дебатите, театъра или преговорите, нямат особено място в подобни социоемоционални ситуации. Езикът като цяло - и особено разговорите за дреболии - е подсъзнателен, спонтанен и привичен. При дружелюбното си бъбрене с другите вие импровизирате, те - също. И не се чувствате в свои води, защото общувате с непознати така, сякаш са ви приятели, без да имате причини да говорите за каквото и да било, обаче се очаква да го правите с лекота и да бъдете интересни, да се справяте с множество неясноти, без да имате какъвто и да било опит. И след като наученото в семейството, училището и общността ви е отдалечило от вродената ви способност да комуникирате точно когато трябва съзнателно да усилите сигналите за изграждане на доверие, които се обработват подсъзнателно.

Необходими са енергия и решимост, за да превърнеш плашещия непознат в заслужаващ доверие „свой“, нали? Знам, че ви е много по-лесно и се чувствате далеч по-сигурни да обсъждате нещо известно и познато с някой, който ви е известен и познат. Но с непознатия няма как просто да подхванете някоя важна за вас тема, нали? А и откъде можете да сте сигурни, че той изобщо иска да говори с вас? Задачата на непринудения разговор е да реши тези проблеми.

Ясно е, че задачата на несериозните разговори изобщо не е несериозна.

Рационалният ви ум се опитва да се справи с една ирационална ситуация на няколко нива. Според мен сложността на това когнитивно предизвикателство остава недостатъчно разбрана и оценена. А общуването е допълнително усложнено от следните елементи: от обстоятелствата, които задават тона, от личния ви опит в комуникацията и от характера ви.
Обстоятелствата определят какво е очакваното поведение и кои разговори са уместни в дадената ситуация. Например сватбата изисква определено поведение и разговори, които се различават от поведението и разговорите по време на политическо събрание, футболен мач или медицинска конференция. Схватливият човек трябва да долавя какви са очакванията и да се съобразява с тях. Веднъж наблюдавах млад мъж, който беше започнал стаж във финансова институция и присъстваше на парти в дома на шефа си. Младежът видимо се напи. Кофти! Финансовите институции ценят трезвото и отговорно поведение (поне на публични места). А въпросният момък явно следваше правилата на студентските купони.
После идва ред на собствения ви опит. Колко от вас продължават да обитават света, в който са израсли? Вероятно не живеете в града, в който сте родени. Възможно е дори да не говорите на езика от детството си. И може би водите живот, за който родителите ви дори не са си мечтали. Мнозина са напреднали в кариерата или в обществото благодарение на собствената си интелигентност и усилия (и късмет), създавайки доста голяма пропаст между миналото си и настоящия си статут. Всичко, на което са ви учили за поведението в обществото, най-вероятно вече е остаряло, неподходящо и неадекватно. И така, неизбежно възникват въпросите:

Трябва ли да ставам, когато ме представят?"
Из книгата

Август ЕООД
София, 1632
Овча купел 1, бл.403
augustbook@abv.bg

Здравейте!
Основата

• За какво са ни несериозните разговори
• Как да осъществите промяната?
• Защо е толкова трудно да говорим за глупости
• Непринудени разговори за начинаещи
• Закответе, споделете, насърчете
• Просто кажи "Здрасти!", Лео!
• Започнете от кота нула
• Как да увеличите привлекателността си
• Как се става интересен събеседник
• Как да проявявате по-голям интерес към другите
• Вземете си от захаросаните ми ядки!
• Не бъдете недостъпни

Как да станете още по-общителни, спокойни и очарователни

• Здравейте, името ми е...
• Яжте, пийте и общувайте
• Тайната на добрите обноски
• Мъже срещу жени: сблъсък на комуникационните стилове
• Как да приключите разговора?
• Какво разказвате за себе си?
• Как да отгледате общителни, уверени и очарователни деца
• Непринудените разговори и мобилните телефони са като олиото и водата

Разговорите за дреболии изобщо на са дреболия
Препоръчителна литература
Библиография
За автора